sempre me senti extremamente fora do meu lugar na minha própria casa.
~ não vou divulgar esse texto no meu instagram. se você parou aqui, está lendo algo que fica bem escondido nas minhas tristezas, não gosto de expor isso pra muita gente. ao menos não agora. quem sabe um dia eu escreva um livro sobre pais abusivos e ajude outras pessoas a saírem dessa. talvez quando eu sair…~
não entendo bem o motivo de tudo sempre cair em cima de mim. e falar isso aperta meu coração, porque sempre que falo isso pros meus pais eles me taxam de dramática. estou tomando muito cuidado para não parecer dramática. tudo que eu vou escrever aqui é real, eu juro.
desde pequena era muito cobrada a ser perfeita, bem comportada, a melhor na escola. e tudo que eu fazia nunca era suficiente. esse problema é mais com o meu pai, na verdade. a minha mãe é meio problemática por conta dele. então, eu fui crescendo, enxergando as coisas, e vendo que eu sou, de fato, o saco de pancadas da minha família. tenho um irmão mais novo de 17 anos. diversas vezes vejo atitudes dele referidas a mim que são de indignação, por eu não me sentir bem perto da minha família. mas como eu me sentiria? se a vida inteira fui cobrada a ser coisas que não sou. se sempre que eu faço alguma coisa “errada”, recebo a punição de alguém que matou uma pessoa sem motivo. se não consigo ter paz nem no próprio quarto que chamava de meu. pra ele, tudo sempre foi fácil. porque, como irmã mais velha – e mulher -, meu pai desconta todas as frustrações e stresses dele em mim. nada chega em guilherme. e quando chega, chega bem mais leve. eu estva na frente primeiro e hoje sou traumatizada.
já levei grito, manipulação, já apanhei, já sofri abuso psicológico… tantas outras coisas que me levaram a ser uma pessoa nervosa, triste, e assustada. sempre que meu pai fala alto em casa, eu me assusto e choro. sempre que ele fala um tom mais alto comigo, já é gatilho para suicídio, entre outras práticas destrutivas. é como dizem, um cachorrinho que apanha tem medo até de carinho. eu sou assim. tanto que meu namorado já me disse: “tenho necessidade de conflito”.
agora mesmo, meu pai entrou no meu quarto e brincou comigo sobre como estou trabalhando. ontem ele brigou comigo sobre eu estar no computador o dia inteiro. mas adivinha? eu estava trabalhando. e mesmo se não tivesse, não tinha necessidade dele gritar comigo, falar que eu não faço nada. porque tudo cai pra cima de mim?
minha mãe e meu pai e meu irmão agora estão na sala juntos. eu não consigo sentar e me juntar a eles. pode parecer má vontade ou ruindade, mas é só tristeza e um sentimento de não pertencer a eles. não sinto. e eu já tentei tantas vezes, sabe? juro que já tentei. mas depois de dias, ou até horas, alguém se vira pra brigar comigo e me deixar mal. sempre assim, e eu sempre caio.
só sei que estou esgotada. minha mente não aguenta mais. meu corpo está somatizando. em plena pandemia do coronavirus, eu estou ficando doente, e nem é de Covid19. eu já sou doente, mas longe daqui tenho menos sintomas.
pior que eu me sinto muito mal por ter esse sentimento de não pertencer, de querer ir embora. porque, sei lá, é família né? a gente deveria se sentir bem ao lado da nossa família. mas eu tenho a plena consciência de que não é minha culpa. antes de vir passar a quarentena aqui, estava muito mal e ansiosa por não estar perto da minha família. queria ver meu pai, minha mãe, meu irmão. fazia muito tempo que não vinha para casa. mas ao chegar aqui, depois de um dia já tivemos conflitos que me deixaram desestabilizada. então eu percebi: não adianta apenas eu mudar. eles também precisam. e eles não fazem a mínima questão disso. então, sempre que eu voltar vai ser assim.
só queria ter paz.
diarinho 